Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!


По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.


Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает: — Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?


Пара туристов в таллинском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!


- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.


Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...


Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: - Ту ти ту ту ту! - What do You say, sir? I'm not understand... - Ту ти ту ту ту, козел! - Если мсье русский - я понимаю ваш язык. - Два чая в двадцать второй, блин!


Экскурсовод: - Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...


Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает: - Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами? Водитель: - Товарищ милиционер, из отпуска я приехал. - Да где же Вы были? - В Хургаде...


Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду. - Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа. - Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...


В поезде: - Извините, Вы заняли мое место. - Ваше место?! И Вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое...


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих. - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...


В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...


Одна подруга спрашивает у другой: -А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть? -Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500 -А если неприлично? -То еще с собой баксов 200 привезешь...


Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти. -Дорогой, может, у него здесь гнездо? -Дура ты, Маня, они же в норах живут.


- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! - Сколько? - Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!


Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!


Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает: Каак оттдыхаалии? Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Друг: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдает документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и говорит: - Скажи ему "На лыжах".


Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.


В гостинице 2* на одном из курортов Болгарии- -- Почему у меня в номере уже пятый день не меняют постель? --Госпожа,на Ваш этаж белья не хватило.


Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: - Мальчики, море в какую сторону? - Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой. Тетка: - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: - Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ. Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.


В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.